不要讓自己活在委屈里

　　今天說到心理的話題，要說說直達你內心深處的委屈，這種情緒對人生影響很大，快跟隨周易居一起看看吧，不要讓自己活在委屈里。

　　委屈的孩子才如此易怒

　　前段時間，明星婚變，起因是關于出軌和背叛。

　　但是，事情發展，變成了網絡討伐，是一場集體謾罵，以及逼迫表態。

　　一旦表態不如他人之意，那么道德的大棒就會隨時傷及無辜，號稱“躺著中槍”。

　　我也莫名中槍，對方在沒有理解我表達的意思之前，就直接對我開罵和詛咒。

　　我理解那種感覺：你的意見和想法跟我不一樣，這是不允許的，你就是壞人，必須被嚴厲指責!

　　這是很多嚴厲苛刻的父母對待孩子的方式。

　　這樣的人，一般是認同了曾經“被對待的方式”。

　　一個在暴力喂養下的孩子，心理充滿委屈和被衍生的憤怒壓抑著，等他長大了，一旦感覺到有一點壓迫感，就會去攻擊別人。

　　心理學上有個名字“與攻擊者認同”，不想成為被攻擊的那個人，最好的方式是成為那個“攻擊者”。

　　小時候經常被打屁股，暗暗發誓，長大了，我一定要打回來。

　　所以，受到屈辱越多，憤怒越強烈。

　　我很理解網絡上那些攻擊和謾罵為什么那么多的“沒道理和無邏輯”。

　　本來，匿名和從眾，是發泄情緒并且不需要受到懲罰的最好的方式。

　　匿名，可以不受自我道德的約束，不會產生強烈的愧疚。

　　從眾，別人都在這樣做，這樣做合理，這樣做“法不責眾”。

　　最后，這是正義的公德。

　　所以，網絡的暴力，就如洪水猛獸一般，吞噬著我們。

　　所以說，對有些事件，不轉發就是最大的善意。

　　不被網絡暴力裹挾而行，需要獨立思考的能力，需要經得住孤獨和挑戰。

　　畢竟，在一種“集體意志和集體情緒”中，很難做到旁觀。

　　那么，為什么那么多人，對于一些看似“不公平”的帖子如此憤慨呢?

　　是代入的感覺，使得人們主觀地看待事件，而違背了事情本身的含義，引起一次又一次地傷害他人的事件。

　　又有一個值得思考的問題：人們為什么要用一種打砸搶的方式“愛國”，用謾罵和惡毒的詛咒維護所謂“正義”?

　　有人說，因為現實里很多人很壓抑，網絡事件，是一個情緒發泄口。

　　我同意。

　　如果壓抑比較難理解，我們再嘗試去深層次地體會下，哦，那是因為“委屈”。

　　壓抑的人，都很委屈。

　　記得小時候，父親揍我的時候，一般我是不會哭的，而奶奶安慰我的時候，我才會哭。

　　8歲的時候，老師讓我罰站并且留堂不給飯吃，我很難過，但敢怒不敢言。

　　回到家里，當媽媽沒有馬上做好飯時，我很憤怒。

　　以至于后來媽媽端過來飯時，我把它摔在了地上。

　　我知道媽媽是安全的，而老師是不安全的。

　　委屈是感覺到自己被不公平地對待，或者感受到屈辱又無能為力的感覺。

　　對于很多人來說，生活就像是父親那樣的“冷酷無情”，那樣的“嚴厲和有原則”。

　　自我負責，其實有時候確實會讓自己感覺壓力很大。

　　而有匿名保護的“我”，就是一個受盡委屈后隨意發泄的孩子。

　　網絡就像是一個具有強大“包容力”的媽媽，很安全，不會被嚴厲懲罰，不會拋棄我，并且我可以掌控。

　　那么，一些“事件”，就是一個可以投注情感的接受體，看似與當事人共情，其實為了發泄自己的情緒而已。

　　或者，就是代入一個“委屈的自己”到當事人身上，表達出憤怒，因為憤怒讓人有力量。

　　有“道德或者正義”的保護，憤怒得很合理，傷害那些“壞人”，也很合理。

　　其實，那是我們讓自己活在自己的委屈中。

　　委屈的感覺傷害有多大?

　　我們把自己定位了一個委屈又憤怒的孩子，一旦感覺自己有道理，又有一些“幻想的力量”，我們要加倍奉還。

　　所以，很多有“丑聞的主角”，成為了公眾的“殺父仇人”一般的存在，被羞辱謾罵，甚至打罵致死。

　　一個內心卑微的靈魂，一旦擁有了權力，那一定會把權力放大到可以控制整個世界。

　　就好比一個幼年被冷落和羞辱的暴發戶，一度會有“老子天下第一”的幻覺，并且希望用“君臨天下”的感覺對待外界，有一種“無所不能”的感覺，當有錢的時候，他可能會認為是錢可以購買一切的!

　　或者，窮人想象地主喝豆漿是喝一碗倒一碗的，因此，在有錢之后就會產生一些揮霍行為。

　　網絡里那些謾罵，或許那一刻，謾罵者一度幻想通過自己的謾罵可以改變一個世界。

　　把世界罵成他們內心中“理想的世界”，符合我需要的世界，讓所有人都看到他們的憤怒或者“正義行為”。

　　一個充滿委屈感又憤怒的孩子，如果有一把機關槍，那樣的危害可能性和強度，要遠遠高于一個有正常思維和內心平和的成年人。

　　這其實蠻可怕的。

　　一個道德高于規則的社會，那是混亂又讓人感覺絕望的。

　　所以，憤青似乎不是個褒義評價。

　　一直委屈，便不會成長

　　我們看到一些對成功人士的訪談，有時會看到他們“混蛋”的過去。

　　很多成功者，都會有些不堪的過往，這是規律。

　　從心理動力學解釋，就是“有些混蛋事件，是因為在突破一些控制，成為自己”。

　　當他們談起父母的時候，基本都是感激自己的父母。

　　父母曾經對待他們的方式或許是嚴厲的，或許是苛刻的，但是最終，他們選擇了原諒自己的父母。

　　成功人士一般都能夠接受和理解自己的委屈。

　　有雞湯說：不孝順父母的人很難成功。

　　其實，不是孝順，而是他們能與父母共情，并且從此自己是自己，父母是父母。

　　能夠從兩個人的角度去理解父母，去愛自己的家人。

　　養兒方知父母恩，這句話的意思不是父母用來控制和說服自己的孩子的，更多可以理解為一種對父母的原諒和接納，同時，也是自我福利的標志。

　　豆瓣有個小組，叫“父母皆禍害”，我了解了一下，感覺那里的故事卻是讓人看了很心疼。

　　但同時讓人感覺毛骨悚然，因為那里充滿著憤怒和哀怨。

　　基本上，很多人在抱怨自己的父母，并且不斷展示著自己的傷口，給其他人看。

　　姑且叫同病相憐吧。

　　但我認為，那里絕對不是一個可以促進自己成長的地方，因為很多人活在委屈里。

　　活在委屈里的我們，必然要給自己的委屈找到一個“讓我們委屈的人”，而那個人一定是傷害我們的人。

　　不管用什么方式傷害，都是傷害。

　　如果我們一直在體會那種委屈的感覺，就會有兩種狀況：

　　一，希望復仇或者伸冤;二，絕不讓委屈再次發生。

　　這樣，人生的目標和體驗，往往是灰色的。

　　小時候在父母養育方式下受到的委屈，平反的可能性很低。

　　讓父母對自己的孩子表達自己做錯了，或者表達歉意，可能性不大。

　　能夠讓你感受委屈的父母，要么是沒有能力自我反省，要么就是沒有能力給予你好的成長資源。

　　前者，不會對你道歉，后者會告訴你，我們盡力了。

　　哪怕你責怪了，你也會因為看到他們無能為力而產生愧疚的感覺。

　　何況，在中國的孝順文化下，你要表達自己的委屈，而獲得公平的對待，真得很難。

　　委屈的人，傷人又傷己，在人群中無法找到值得信任和可以陪伴的他人。

　　當然，因為委屈，所以更渴望他人不要讓我委屈。

　　那是一個兩極和黑白的世界，要么是我被理想地照顧著，要么你就是壞人，是傷害我的人。

　　前面說了成功人士，那還有一些人會如何對待委屈的感覺呢?

　　我一直是聽話的孩子，后來因為……，人生就變得灰暗了。

　　要不是我父母怎樣，我的人生一定怎樣。

　　對自己失意的現狀，有了很合理的解釋。

　　然并卵，然后呢?然后就沒有然后了。

　　合理化，是一種很幼稚的防御方式，是給自己的痛苦找個借口。

　　委屈的孩子怎么辦?

　　雞湯都是很有道理的廢話。

　　但我還是要說句雞湯：成功者“只為困難找方法，不為失敗找理由”。

　　言下之意，失敗者，都是因為我們在找借口。

　　又要說一下我親愛的奶奶了。

　　我奶奶對我很好，如果我不小心摔倒在地，她會安慰我。

　　然后在地上踩上兩腳“這個壞地，害的我寶貝孫子摔倒了”。

　　3歲的時候，我對這樣的方式很受用，一般會破涕為笑，對自己很滿意。

　　我的失誤就是這樣被解決，傷痛就是這樣被療愈的。

　　假如，我20多歲，還用這樣的方式，那我周遭的人和事物，都會成為“傷害”我的人。

　　只要有失意和挫折的感覺，任何人和事物都可以成為我推責的對象。

　　這樣，我就不需要去想是不是自己的問題。

　　幸好我后來意識到這樣的方式一直在影響我的人際關系，不再合理化了。

　　要不然，我可能會恨我奶奶了。

　　就像我們一直聽的一個關于溺愛的故事：一個被媽媽溺愛的孩子，在犯罪后要執行槍決，把自己媽媽的奶頭咬下，告訴媽媽，是媽媽害的。

　　這是一種無意識的“共生”需要，我的一切都是因為你而造成的，你要為我的一切負責。

　　當你還在幼年委屈的感受中，任何人和事物，都將被你投射為“不好的父母”，而自己是那個受傷的孩子。

　　在小心翼翼和戰戰兢兢中，敏感地關注著“不公平和被羞辱”，或者是那些“控制我和壓迫我，我又無力反抗”的感覺。

　　同時，因為這些感覺，我們與這個世界對立，哪怕身邊的朋友，也要時刻提防那些被不公正對待的可能。

　　那么，說好的人和人之間的信任呢?

　　我還是個委屈的孩子，我哪有能力妥協和包容，哪有能力去看到他人，怎么可能去體諒他人的感受，與之產生共情呢?

　　所謂“受害者情結”，也就是我們時刻是受委屈的那個人。

　　既然有委屈，那么讓我們委屈的人，就是那些我們渴望報復或者抱怨的人。

　　我們時刻準備著，不在委屈中爆發，就在委屈中死亡。

　　所以，見到警察，就告訴自己，我一定會被欺負的。

　　見到一些不公平的事情，那種憤怒就爆發了，除了罵和詛咒，沒有任何能力做任何行為。

　　因為，我們是孩子，渴望著有個“理想的父母”來拯救我們。

　　我們渴望著絕對的公平，并且，我們不需要自己做出任何努力。

　　一個委屈的孩子，就是這樣想的。

　　一個委屈的孩子是無法自我救贖的，因為，我們在重復著委屈的感覺，在抱怨中想著如何報復。

　　身邊人對待我們的好，和我們要的不一樣，也不會感激，也不會接受，并且，也不會因為這些而滿足。

　　好多人會問我說：我該怎么辦?

　　當你問我這個問題時，或許你可以先問問自己，自我負責地問問自己。

　　這個世界，不會有絕對公平，也不是所有人都會尊重你，或者關注到你的感受，能夠承受些“委屈”，本來就是成年人的自我能力之一。

　　一位成年的女兒，與自己的母親因為帶孩子問題有一些沖突，母女兩個都很憤怒。

　　母親感覺到自己的付出沒有被女兒認同而委屈，并且用“我是犯賤”這樣的言語攻擊女兒。

　　女兒因為母親曾經對待自己很強勢，又一次的被母親用“愧疚感控制”的方式對待而委屈。

　　問我她到底該怎么辦呢?

　　我告訴她，別把自己放在委屈里，嘗試用大人的方式處理家人帶給你的委屈感，發個信息表達歉意，說聲對不起。

　　不是因為你做錯了什么，而是表達你看到了你媽媽的委屈，并且在意她的感受。

　　當你能從幼年的委屈中跳出來，嘗試去和他人共情，也就意味著一種成長。

　　這或許就是不讓自己成為一個“委屈孩子”的方法之一吧。